Viva

Hoje foi um dia muito corrido, acordei cedo para ir para a faculdade e de la como sempre ir a pé no sol quente para o meu "trabalho", como eu tinha um trabalho para fazer eu fiquei até 13:20 na facu e de la fui correndo para o meu trab, chegando la só tive 10 min para almoçar e ir subir para o inferno que se chama call center, um lugar não muito bom, porém como até o cão ja foi anjo la tem muitas pessoas boas que pretendo manter a amizade.
Des de ontem fui trabalhar doente super roca, mas sabe o que meu chefe fez? mandou eu ir na médica de la e quando chego la que é no mesmo local de trab a médica não tinha chegado, resultado eu fui atendida por um enfermeiro e tomei 3 comprimidos de uma vez só, e voltei a trabalhar como se não precisasse de um descanço pr minhas cordas vocais, mas como sou robô não precisei disso e fui direto trabalhar, hj não foi muito diferente começei com minha voz super "boa" e ela foi piorando até que não aguentei e fui para o pronto socorro tentar conseguir um atestado, me arrisquei indo para um lugar super esquisito, homens assoviando para mim e eu morrendo de medo de ser assaltada sozinha, quando chego la na urgencia a noticia NÓS SÓ TRABALHAMOS ATÉ AS 19:00H urgencia só na outra unidade que ficava simplismente horrores longe de la, fiquei com muiiiiiiita raiva incalculável, meus olhos se encheram de lagrimas e eu continuei a caminhar, decidi não voltar ao meu trabalho pois não sou de ferro e voltei para a minha casa tentar descançar, estou com dores nos braços e acho que é consequencia da raiva, mas vai passar tudo vai mudar.

Solidão

Ela é a única que me ama, juro que ja tentei ama-la mas é tão dificil
parece que ela me persegue sempre e acaba com o que eu mais quero fazer
as vezes sinto algo estranho por dentro como algo que pede para ser terminado
talvez se eu fizesse eu não estaria mais aqui ...
Sempre tenho dificuldade de escrever o que sinto, é tão vago e sem palavras
é tão triste.
Queria que minha solidão fosse boa o bastante pr me apoiar nas horas dificeis da vida
mas ela só me faz mal...
É tão dificil ser eu.

Ha muito tempo venho querendo escrever o que se passa em minha mente/coração
essa semana foi muito corrida não tive tempo nem de respirar, coisa que não faço muito bem
tenho que acordar cedo, ir para a facu, trabalho e finalmente retorno a minha casa onde eu tento esquecer meu dia.
O desejo de mudança em minha vida a cada dia aumenta mais, queria poder mandar no coração não só de varias pessoas e sim de uma só, coisa muito dificil de fazer.
Minha frustação, poder vê-lo e nem poder toca-lo, ao meu redor as pessoas dizem que assim é melhor, como se elas que estivessem em meu corpo e mente, ainda fico tremula e desorientada ao ver quem amo e não poder nem olhar direito, é como se ele tivesse morrido e eu não pudesse tocar seu corpo pois o que eu vejo seria mera ilusão de ótica.
Queria poder ser quem ele ama, mas isso não é justo pr mim mesma, ser quem não sou, muito menos quem não gosto, não quero que sintam pena de mim, apenas quero compreensão e um pouco de amor.

Essa semana foi um pouco cheia,
facu...trabalho...casa minha vida na semana é praticamente isso
nada de interessante mesmo ...
ainda fico pensando no último final de semana em que o vi
dançando com um monte de caras e eu imaginando quem ele
iria ficar naquela noite, juro que senti ciumes
mais uma descoberta nada interessante e imaginavel
meu conhecido me diz que ja ficou com ele e ao mesmo tempo
me pede desculpas como se eu fizesse parte da vida dele
não, não faço mais parte deste circulo de falsidade
ando meio perdida no mundo, como se nada desse certo
fiquei afim do amigo dele e o que ele faz? Quer que eu faça as pases com ele como amiga
como se EU fosse a culpada de tudo
não me sinto culpada aliás não fiz nada de errado
as vezes me sinto fora de mim como se eu não pertensesse a lugar algum daqui dessa
cidade em que tudo é chato e monotono
para final...
quinta feira dia 11 de março meu primo sofre um acidente de moto
ele estava no hospital inconciente e todo entubado
infelizmente não pude visita-lo pois ele mora em MG
na sexta me acordo cedo e me arrumo pr ir a facu
quando o cel toda, não tive coragem de atender e minha mãe atendeu
não precisei nem de perguntas...
ouvi gritos desesperados e muito choro
ele teria falecido na sexta de manhã, que nem meu pai
era tão vazio ... não chorei mas tb senti um grande vazio


...

Partido dos corações partidos

Essa seria mais uma noite no castelo, não, não é aquele castelo onde moram principes e princeras, reis e rainhas, era uma festa temática tentei ir um pouco mais diferente porém sem fantasia, podia ser diferente o meu "final" mas tudo parecia piorar a cada momento...
Como se não fosse o bastele só vê-lo agora todos querem que eu faça as pases com ele como se nada acontecesse mas fiquei fonfusa queria apenas o amigo dele, não por vingança como da última vez e sim por vontade, ele era tão lindo e legal, mas suas palavras eram apenas de fzr eu me reconciliar com ele coisa que nunca acontecerá, para terminar a noite uma menina linda que conheço vai e fica com quem eu quero e pior ela passa com ele por mim e da um lindo sorriso e um tchauzinho, ela não sabia mas senti tristeza, será que nunca não pensar em mim?
Acho que tenho sentimento demais para ser machucado na vida só pode!
Ando meio triste e sozinha ... a vida está sendo tão dura comigo
e sempre sinto aquela vontade de coçar a garganda forçando não sair aquela lagrima que sempre está em ponto de partida.
Como é ruim sentir algo por alguém e não ser correspondida, é como se vc não existisse para aquela pessoa, vc se sente tão ser chão...
As vezes penso que meu lugar nunca foi aqui e sim em um lugar distânte e com mais pessoas legais vai ver é mesmo.

O destino virá!